我第一次去她家，比较乱，看得出来她是一个很随性的女人，很符合她性格我很喜欢在她家做爱，睡她的床，有种说不出的味道。依然老规矩，晚上做完，早上做，做完坐公交车，回去上课。
念头。但一想到，我的朋友，我的同学，我的家人，亲戚要是知道这件事，我就断了念想。所以，我觉得“家人”这两个字最贴近我们的感情，我打心眼里也对她好。她收到后，很开心，发了几个表情给我，说她也把我当家人，是自己家的人。之后我们一直是这种关系，有很多次，我们聊到我们自己，我说：“你觉得我们是什么关系？是炮友还是情人？”
她打了我一下：“你个没良心的还敢说炮友。”
“那是什么关系？”
她说：“我们的关系不是男女朋友的关系，是有情，是亲情，也是有爱。”
我表示赞同，其实我们俩是相互珍惜的一对，是惺惺相惜的一对，但对于男女朋友这件事，双方都很默契的没有勇气。
这段时间，她还在微信上问过我，说她想要个孩子，问我什么想法。这个问题我从来没想过，因为那时候我知道孩子意味着什么，后果我很难承担。我就打了个马虎眼过去了，她可能有点伤心，没在回复我。
因为她忙的原因，我们约会都是我提出的，她确实忙，不一定能每次来赴约。因为如果她忙的话，性欲就不高，水少，插进去疼。但有一回，晚上八点多吧，太阳从西边出来了，她刚应酬完喝了酒，打电话给我：“今晚要我一起睡。”我立马出门—打车—开房，说真的那一晚是最淫荡的一晚，她很主动，一进门就抱着我吻我，舌头伸进来，虽然一股酒味。我也没拒绝的呼应。我让她洗澡也不去，那能怎么办，直接脱光她操呗。好家伙，脱掉内裤泥泞不堪，全是水。因为酒精的作用，她肆无忌惮的叫，一点顾及都没有，插一下叫一下，还好这个酒店隔音好，不然非被举报不可。我们在窗前的沙发上，后入。我们对着镜子站着后入。各种姿势无所不用。
那天晚上把我搞软了，我第一次服了女人。后来通过剧情演绎，扮演母子角色，又硬了起来。那晚上除了做爱让我印象深刻，还有她对我说了段心里话让我至今难以忘怀，嗯，酒后说的应该是真话吧。
她说：“你说你要考研，考北京的学校，你是要高飞的，我虽然很舍不得你，但我打心里为你好，我不能留你在身边。”我听了心里不是滋味。
2019年的下半年，我们一直联系一直约会着，在她家、在酒店，还去过公园给我口。这期间还提过，让我跟着她算了，和她搭伙过日子算了。可能她有诚意，也可能她是玩笑。这时候的我，其实已经敢和她过日子了，不在乎她的过往，但是现实不可能，这不是北京上海，不是纽约巴黎。一个浙江的地级市，出现这么一对情侣，谁都会投来异样的眼光。这种世俗的压力我们会承受不了。
这期间也有女孩对我有意，我都一一拒绝了。
到了年底，我们做爱最后一次爱后，就分别了。本来算着日子，过完年马上再见时。遇到了疫情，让我们只能相互思念。但就在这疫情期间，我对她的感情可以又加深了。
有一次她跟我说，你穿多大的内裤，我给你买几条。我一再推迟，抵不过她的坚持。（说真的她收入颇高，而我是兜里没几个银子的学生，吃饭要是我去付钱，她会翻脸说以后不跟我出来，她会给我衣服，买甜品。但我真的从来不图她什么，而且我又是很重情重义的人，真心对我好的人，我都会报以真情。）
我说你自己尝了那么多次，还不知道尺寸啊。“那就L”她回复道，又发了几个敲打。几条内裤，不值多少钱，但是这么一个女人，我没让她做女朋友，非亲非故，她能想到我，我很感激，很感动。
有一次，她又说：“我买了房，要当房奴了，以后你养我。”她收入确实挺高，但她也有她的难处，40多了，不再年轻，没有人依靠，在婚姻市场没有竞争。和她能力相当的可以找更年期漂亮的，比她弱的，她也看不上。就这样一个人打拼，一直没有遇到合适的人，她怕以后老了没有人养她陪伴她。她曾说过，老了以后要我给他煮很糯很糯的粥，老了以后给她每天洗澡，洗屁股。一想起这些，我的怜悯之心涌上心头。我动了心，我决心要照顾她，我不能让对我这么好的人老无所依，但是我才是个学生啊，无法给她承诺，不是不敢，是怕做不到，她受伤害。
疫情那段时间内她还说要和我同居，怀念以前在安徽的那段日子，十分美好。她说：“以后你毕业了，我们也是这种情况怎么办。”我说：“我不会离开浙江。”“那是要离开A市咯。”我说可能会在杭州，也可能在A市，不会离开你，你永远是我的牵挂。（这些聊天记录我早已删除，但是每一个字我都清清楚楚的记得）
这时候，我已经把我的考研目标院校选择了省内。第一个原因：北京的学校有难度，第二个原因：我已经离不开她了，我要留在她身边。第二个原因我没和她说，是怕她有包袱。
2020年，这一年没干啥事，考研，和她做爱。
学校封校，出入不方便，另一方面学习也很重要。所以约的比较少。
最常约的是她家，最喜欢在一个午后偷偷溜进她家，两人互相享受，依偎在一起，酣畅淋漓后，回学校继续学习。即解决了两人的欲望，也不耽误学习。后来的有一次，她妈妈半路回来，把我吓坏了，像个丢盔弃甲的小兵，躲在了厕所里。她赶紧支开她妈，我永远记得那副画面，她穿了条内裤和短袖站在窗边，探出头，喊她妈妈去干嘛干嘛，支开她妈让我溜走。那副样子，一点也不像一个40多岁的妇女，更像是一个女孩子。
哦对，这期间，还有一件事，我和她有一次，做完后。她一直没来姨妈，我有点担心了，她说：“有了就有了，你难道还想让我打掉？”我还是坚持让她买试纸去测。测完正常，但2个月都不来，就有问题了。让她医院检测检测，医生说她的激素有问题，孕酮什么的我也忘了。年纪大了，可能不会怀孕了。
把她吓坏了，她说等她好了和我生一个，她提了好多次，我没有答应，我真不敢和她结婚。如果孩子生下来就看不到爸爸，那是我的不负责。和她生，对不起孩子。不和她生，对不起她。我说如果你一辈子不结婚，我也不结婚。我不会让你孤独一辈子，我会给你养老，我会给你兜底。
回去后，我越来越觉得她可怜，同时也很忏愧，我真的很喜欢她，却不能给她想要的。我说：“我很惭愧。”她说：“这不怪你。”她那时候应该是很失望吧。
2020的下半年，我们依然保持联系，关系也是有增无减。
2020年11月15日，是我们相爱的最后一次约会。考研进入冲刺阶段，我就闭关学习了，也只有微信的问候，没有再约会。
2020年12月28日，我考完，我立马去找她，她说她有相亲对象了，是朋友介绍的，很实在，就交往了。我那一瞬间真的爆炸，头晕目眩。我要失去她了，我要失去这个女人了，我要去失去这个爱我的，我爱的女人了。
那天晚饭没吃，很饿，但是真的吃不下。
回去后我想了一晚上，经历了一晚上的思想斗争，我很后悔，之前她给我提的要结婚，要生孩子，我都没有回应。而比起失去她，社会的眼光算的了什么。我有勇气，放下一切，去和她结婚。于是我就找她，她以为是玩笑没有答应。
之后我们还是约会了，她来接的我，一路上，到床上她都再给我做思想工作。她说我们不可能，不现实。
她说，和我在一起会成为我的包袱，十年后，她50多岁，我30多岁，我迟早会受不了她的。
我说：“我不会的，我永远不会变心的。”我质问她：“你曾经反复说的要和我结婚，要和我在一起，是试探的玩笑，还是真心的。”
她说：“是真心，也只是希冀，我不能拖累你，你飞吧，我始终对你好。”她还说我们之间可以说是变了，也可以说是什么都不变，还是对我好。可我还是不接受这样的现实。
其实那男的也没什么好的，做点生意拖家带口。因为人实在，对她好。写到这里我真的没法写下去了，一想来就像刀子在心窝里刮。
后来21年1月6号也约了一次，那一次，她说我不懂事什么什么的。我寒了心。之前天天去联系她挽回她，也放弃了。之后几天她会隔三岔五的来问候我几句。责怪我回家也不和她打声招呼。
再后来渐渐也没了消息。
最后，我想她了去找她，她没回。第二天她说：“不方便，昨晚在他家。”
下午打电话聊了一小时，她哭了我也哭了。
年前删了她微信，删了她电话。
这就是我和她这两年多的故事，我现在还是割舍不下。
我对她有恨，想不通，如果她真的爱我，为什么能再那么短时间内和别人走在一起。我对自己也有恨，当初就有勇气，现在也不会失去了。
30以上的女人成熟是真的，痴情是真的，无情也是真的，不花你钱是真的，愿意付出是真的随时收回也是真的。
我也想对她好，她却让我飞
可是没有她，我往哪飞，往哪落脚呢？
【完】
